Wink Voce



Wink Voce
発売日 1994年12月1日
型番 PSCR-5334

01.それはKissで始まった
02.Honey bee
03.シェリー モン シェリ
04.それでもいいの
05.あなたがドアを開ける夜
06.PLEASE PLEASE ME
07.Sunny Day
08.裸足のマリオネット
09.永遠に…
10.特別な一日

「初」のですね、だめなやつらストリーム音声版、通称「だめスト」を登録してみましたよ。


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上手くいってるのかどうか分かりませんが、バカペラを押入れの奥で多重録音しネットで発表することとかが好きな気質なので(笑)たまにこういう事もしでかします。

よろしくお付き合いください。


やぁ!君かい? 来てくれてありがとう。来たついでに上の白いボタンを押してくれよ。色々馴れぬことを手探りでやってみるよ!今年は。

中村由真 Hold Out!



中村由真 Hold Out!
発売日 1990年11月5日
型番 VPCB-80404

01.One way to the dream
02.恋人は魔女
03.MY SWEET PRINCESS
04.FUNKY PUNKY NIGHT
05.ガラスの草原
06.Dearest You〔Instrumental〕
07.HOME TOWNを飛びだして
08.離れていても…
09.Sunshine Paradise
10. 悲しいね 優しいね
11. 自分への旅
12. さよならの冒険者たち

私の名前は早乙女優。都立の高校に通う二年生。青いセーラー服に身を包んで今日も元気に行ってきます!

「優、忘れ物よ、今日は検便でしょ!」

お母さんが窓から叫ぶ。恥ずかしいったらありゃしない。

「もう、お母さん、大声でやめてよー」

私はお母さんから紙コップを渡されると、真っ赤な顔のままトイレに駆け込んだ。

ええっと、確か検便は…。私は紙コップを肛門近くにセットすると、まるで先週スーパーで食べたカップアイスのように、腰をくねらせながら見事な長いとぐろを紙コップの中に目一杯注ぎ込んだ。

「これで良し! 急がなくちゃ、遅刻、遅刻」

私が検便の入った紙コップを持ったまま大慌てで家を出ようとすると、またしてもお母さんが叫んだ。

「あなた何やってるの? そんなことでいいと思ってるの? そのままじゃダメでしょ、臭うからナイロンに入れて行きなさい!」

「いっけねー、てへぺろーっ」

私はカップとぐろをナイロンに入れてキュッと口を縛ると、形を崩さないように駆け足で家を飛び出した。

それを電柱から盗み見る不穏な影。

「あれが世界を終末に導く起動便か…」

全身黒いレオタードのような不気味な男が優の後を尾行する。

そして隙を伺い、猛烈なスピードで優に飛びかかった。それと交わるように火花を散らす白い閃光。

「ちいっ、邪魔が入ったか」

そこでやっと気付く優。

「姫、ご無事でなにより」

「い、犬がしゃべった!」

「私の名前はロデ吉、そして電柱にとまっているカラスがロプロー、そして柵の上に立っている猿がポセイやん、我々は三つのしもべです姫様」

テレビモニター越しにその様子を眺める悪の女王

「きいーっ、とうとう三つのしもべが揃ってしまったか。一刻も早く起動便を入手するのです」

割れ目に食い込むボンテージ。

「私にお任せください。女王様。このラジドリレンゲが必ずや起動便を手に入れてご覧にいれます」

顔がラジカセ、右手はドリル、左手はれんげのスーパー怪人が名乗りを上げた。



私は頭を抱えた。今年は新ジャンルで打って出よう、とばかりに書き出してはみたものの、ライトノベル(軽い読み物)のアプローチはこれで合っているのだろうか…。ライトノベルで馬鹿売れして本当に巨乳秘書を雇えるのだろうか…。腹筋はいつになったら割るのだろうか…。薄毛も解消しないので、いっそ剃るか…。

頭痛はいつまでも止まず、手元のコーヒーはすっかり冷め切っていた。


やぁ!君かい? 来てくれてありがとう。来たついでに上の白いボタンを押してくれよ。馴れぬことを手探りでやっていたら、つまるところ手探りでチンチン掻いてた、みたいな感じになってしまったよ!

田村英里子 DerTraum



田村英里子 Der Traum
発売日 1991年2月14日
型番 TOCT-6004

01.永遠にワンサイデッド・ラブ
02.1/7の幸せ
03.Deep Blue
04.elfe

人間、同時進行というものは、なかなか難しいということなんですよ。

なんせ今の僕は腹筋ハリケーンですからね。これを打ちながらでも、ほのかな痛みが腹筋にまだ残ってます。筋トレを先にして「だめなやつら」に臨んでおるのです。

まぁなんにせよ腹筋ハリケーンですから、猛烈に腹筋してプロテインをガブ飲みする日々を送っているわけでして、半年後には多分、腹筋がバッキバキにワレテーラになっているハズなのです。

もう両立が大変なんですよ。腹筋と分泌というのが。いや、ワザと間違えました。分筆の方です。

どんどん脳内が筋肉になっていってまして、小気味よい文章が書けなくなってきているのでありますよ。

どっちかといえばマッチョな文章。作風の変化の危機ですよ。

とりあえず軌道修正をしました。最優先事項を今年は腹筋を割る、に変更しました。

文章修行は割れてからになります。

夜食を抜いて、半月ほどプロテインを飲んでいますが、3キロは簡単に体重が落とせました。そっから先が凄く高い壁です。超えられません。今は頭打ちです。

ですので運動を朝、起きてからと、夜寝る前に実施しまして、運動で体重を落としていこう作戦に変えてみたのです。

思ったように物事が上手く運びませんよ。

後、最近は趣味嗜好も変えてみましたよ。好きな色は? これを20年以上「ブルー」と答えておりまして、まぁいわゆる大滝詠一のロンバケや、鈴木英人さんの描く空の色みたいな青ですな。

思い切って好きな色を今年から変えました。風水とか関係なく、今年から私は「金」をフェイバリットカラーにしますよ。

身の回りのグッズ、なんでも金にしていこうと思っています。

部屋の壁紙も折り紙の金色を大量に貼り付けて、金の部屋にしてみましょうか。

豊臣秀吉の伝説の金の茶室を思わせますな。

金のマウス、金の便器、金のマグカップ、金の時計、金のパンツ。

なんだかワクワクしてきました。金色は富や権力の象徴の個人的イメージですからね。

腹筋がさっきから痛すぎて考えが全然まとまりませんよ。次の次元になかなか飛べません。

痛すぎて終わりそうな塩梅です。なんのテクもワザも本日は無いではないか!

でもまぁ逆に、普通のおっさんが普通に金が好き!と叫ぶ、普通の日記という体裁の意味のなさも、それはそれでまぁ面白く感じてみたり、と。

今日はこんな感じで早急に腹筋を横にさせてあげたいので寝ます。

貴方より腹筋が大事で本当にごめんなさい。


やぁ!今宵も来てくれてありがとう。来たついでに上の白いボタンを押してくれよ。短期間で腹筋を割る方法を知っている人がいたらアドバイスしてくれよな!

中嶋美智代 記念日



中嶋美智代 記念日
発売日 1991年11月21日
型番 PCCA-00316

01.メリー・クリスマス・トゥ・ミー
02.何が足りないの?(お正月編)
03.山羊座の下で
04.いじわるなヴァレンタイン

マックピープル本誌の連載に時間が掛かりすぎて、この愛すべき「だめなやつら」のお手入れができませんでしたよ。

50歳の関西のオバチャンのワキ毛くらいにお手入れできておりませんでしたよ。そりゃあもうボーボーですから。

お手入れを怠ったら僅か数日で雑草がボーボー、アクセス数も急降下ですわ。

恐ろしい世界ですブログの世界は。怠けたり時間が無かったりすれば如実に反映されますよ。

そんな修羅の道を歩み続け、たまにこうも時間があくと、脳みそがピースフルになってしまって、今までどうやって皆様方とコミュニケートしていたのか、すっかり忘却の彼方ですわ。

晩ご飯はもう食べた? そんな簡単に忘却するわけないでしょうがぁっ。トキコさん、私はまだ晩ご飯を食べていませんよ絶対に。出さないつもりか? 出すのも惜しいって事か? 人をボケ老人みたいに言いおってからに。

息子もとんだ嫁を貰ったものだ。どの口がそんな事を言う。下の口かぁっ!

やめてくださいお義父様やめてくださいお義父様。

隣のボケ老人の家は今晩も何か騒がしいなぁ。よく聞き取れないけど何を言い合いしてるのかなぁ。若くて巨乳の奥さんもお世話大変だなぁ。

尻を掻きながら食べるピーパリ。

世間はそんな無関心で溢れかえっていますよ。

「お節介」も今の世の中では死語同然。なんせ近頃のヤングは自分のテリトリーに入ってくる者には露骨に嫌な顔をしてきますから。リアルATフィールドですよ。

そうして大層な問題提起をしておいて最後まで尻を拭かない。ウンコ臭をまき散らしながらただ僕は歩いていこう。

尻を拭かないかわりにウンコついた尻を掻きながら食べるピーパリ。

どんだけブルボンのピーパリが好きやねん!

プライベートな話にスッと移行します。私が大昔から敬愛し崇拝しているサイト管理者に先日噛み付いたのですよ。

だってその御人は「パーティーで焼き鳥を頼んだ時、仕切る女性が串から身を全部抜き取って皿にぶちまけるのが堪らなく嫌なんだ。見た目も汚い。やはり焼き鳥は串で食べるべきなのさ」

なんて事を気取って言うから、私はその人のサイトに飛んで噛み付いてやりましたよ。

甘噛みなんてしません。尻を本気噛みです。また尻かい!

一見正しい事を言ってるようにも見えるのが罠なのである。もし、その焼き鳥の串を取り分ける女奉行が、綺麗で可愛くて巨乳でタイプな女性だった場合。

場も佳境に入って忙しくなったとき、自分がペロリンチョしたお箸で焼き鳥を取り分けた場合、関節キッスできる可能性が浮上してくるのである。

そういう嬉しいハプニングを否定する輩の実態なんぞ、ただの気取ったポーズか、聖人君子か、ゲイか、のいずれかである。

ロクな者ではない、ということだ。

綺麗な女性がペロリンガ星人した箸で取り分けた焼き鳥は、何にも増して美味しいのである。

 串は串

 長い串

 塩は塩

 タレもいい

佐野元春の「雪」を知らないとさっぱりわからない歌を歌ったわけだが、突然猛省ポイントが脳内を駆け巡る。

関節キッスみたいなシチュエーション。例えばショートカットで色白な女の子が、飲みかけのジュースを「飲む?」と自然な感じで差し出してきた時に、目を見開いて「う、うん」と斜めに首を振るから不自然な感じになってドン引きされるのだろうがぁっ!

そこでなんで嬉しい顔を隠して、自然な感じで「ありがと!」と言いながら爽やかに飲めない。

別にオメェの飲みさしなんて嬉しくともなんともねーよ。みたいなノリで挑めない。

そんな飢えた感じだから女性に引かれるのだろうがぁっ。激しく平手で尻を叩く。

また尻かい!


やぁ!久しぶりなのに来てくれてありがとう。来たついでに上の白い支援ボタンを押してくれよ。また無理のない程度で更新頑張っていくよ!

小泉今日子 ファンタアジェン



小泉今日子 ファンタアジェン
発売日 1987年7月21日
型番 VDR-1394

01.連れてってファンタァジェン
02.Fairy Tale
03.遅い夏
04.水のルージュ (Berlin Version)
05.Strange Fruits
06.寝ながら書いたラブ・レター
07.ひどい顔して愛シテ
08.この涙の谷間
09.あなたになりたい
10.サーチライト

40歳を超えてヒーロー物の番組を必死になって観るのもどうかと思うが、近頃の特撮ヒーローのキャスティングにお嘆きの貴兄はきっと多いはずである。

だって、なんとかレッドみたいなリーダーでも、みんなイケメンで若いんですもの。

私からしてみれば非常に頼りない。勢いだけで突っ走って平和守っている感じ。青二才である。

私が子供の頃、なんとかレッドは皆渋いオジサンであった。

アカ○ンジャー然り、デ○ジレッド然り。

バリバリパンチパーマで、組織内の無線班辺りの若いオペレーターと、バンバン不倫してそうなくらいのオジサマ臭が漂っていた。

そういうレンジャー物も時代に合わせて変化を繰り返してきた。若くてイケメンなメンバーにすればヤンママ様の受けも良く、オモチャも飛ぶように売れるという算段なのであろう。

シリーズは何周年になるのだろうか? 企画する方も相当なプレッシャーであろう。ドル箱シリーズなので外す訳にはいかない。外せばオモチャなどの関連商品をひっくるめ、損害は計り知れないものがあるだろう。

「何かないか? 黙ってないで意見してもらいたい」

「もう無理です。何も出てきません。堪忍してくださいっ」

「笑わせるな。じゃあ何か? 今年で戦隊シリーズファイナルでいいのか? 確実にオマエ首だぞ!」

「そんな言い方、確実にパワハラになりますけど」

「甘えるな。そのための会議だろうが、私が企画部長、貴様は企画課に自ら志願して入ってきたんだろうが」

「そうですけど、部長は何も意見せずこっちに丸投げですか?」

「とりあえず何でもいいから言ってみろ!」

「忍者戦隊でいいですやん。子供忍者大好きですし」

「それは一昨年やってるわい。オマエ、シリーズ把握してるんか?」

「じゃあ恐竜戦隊でいっときましょ。もうそれでエエですやん」

「間抜け、それはその前にやってるわ!」

「ならいっそ斬新に色無しとかどうです? マシュマロ戦隊ホワイティとか?」

「気でも狂ったか?! 戦闘中見分けつかんやないか。そもそもマシュマロ戦隊ってどないやねん。めっちゃ弱そうやないか」

「何でもいいって部長が言うから」

「言うからってどないやねん。オマエなにワシにタメ口きいてるねん」

「す,すいません。じ、じゃあ花戦隊フラワー5とかどうです? タンポポレッド、サクラブルーとか」

「遂に発狂したか?! お迎えが来たんか? 完全に破綻してるやないか。タンポポは黄色やし、サクラはピンクやど。オマエ適当か? それに女の子はええわ。男のガキの引きが弱い素材やな。なんやかんや言うて男のガキにオモチャ買わせなアカンからな」

「それじゃ海原戦隊はどうです? フィッシャー5とか」

「ん? オマエそれええやん?! なにそれ?」

「い、いけますか? カニレッドとか、ウニイエローとか」

「ええやないか、ワカメグリーンとかな! なかなかええかもしれんぞ!」

「子供達が魚に興味持って、魚を積極的に食べだしてヤンママ大喜びみたいな!」

「おーっ、来たわ。いける。それ、いけるわ」

「オプションでホタテシールドとか。関連オモチャも売れまくり!」

「よっしゃ、それでいこ、それで固めていこ!」

そうして無事に会議は終わり、海原戦隊で撮影スタートしたのだが、第一回放送の「負けるな女子高校生戦士、チェンジ!サーモンピンク」のタイトルがPTAに引っかかって放送禁止に!!

責任を取って企画課の二人はクビになったそうな。


やぁ!来てくれてありがとう。来たついでに上の白い支援ボタンを押してくれよ。シリーズの企画って大変だと思うよ!

Wink Velvet



Wink Velvet
発売日 1990年7月11日
型番 PSCR-1010

01.Sexy Music (Remix)
02.Rainy Lonely Pavement
03.夏服のジュリエット 〜Dos Hombres〜
04.Unshakable
05.雨に願いを
06.銀星倶楽部 〜I'm In Mood For Dancing〜
07.あの夏のシーガル 〜Cherish〜
08.I'm Gonna Knock On Your Door
09.贅沢な孤独
10.月夜の真珠貝

ちょっと身体の調子が悪いから、今日は早めに寝るざんすよ。

それにしても、である。

昨日、アフィリエイト系の話、つまり金儲けの話を書いただけで、ブログランキングがグンと上がるんですから、世の中如何にお金儲けに興味のある人が多いのか、ってことでゲスよ。旦那。

今まで私はお金に無頓着過ぎた。

私のお金というものは、嫁から月に支給される二万円。これが世界の全てであった。

お金を増やそうと思えば、缶コーヒーの本数を減らし、間食をやめ、大好きな本の購入をセーブする。しか方法が無かった。

ましてや小遣い以外で収入を増やすなんぞ、考えてもみなかった。

だいたいクレジットカード、キャッシュカードの類も一枚も持たされていない。

だからこの歳になっても、イマイチよく分からない。カードの上手な使い方を、だ。

だから今年は実験をかねて、昨日のような冗談アプローチでアフィリエイトを絡めていこうか、と考えている。

そして年度末、どれくらいの収入があったか、全部包み隠さず報告してみたいと思う。

まぁ、おそらく微々たるものだとは思うが、それでも同世代のサラリーマンが「俺もマネしてやってみよう!」というキッカケになったり、小遣い以外の収入に魅力を感じている同士の参考資料になったり、と。

まぁ、無駄ではないかな、と思う。

今まで散々お金の匂いのすることは避けてきたのに、だ。

かつて、オジサンにも全盛期がありましてな。

Kure's HomePageのピーク時には一日五千から七千、カウンターを回したものです。がははは。テレビ出演(情報番組トクダネ)しましたし、朝日新聞(後ろ姿でマックに向かう姿)にも載りましたし、浜村淳さんトークの我が妻ラジオドラマ全三回みたいな、華々しい頃もあったのですよ。がはは。

その頃は毎日のように「広告掲載をお願いします」みたいな勧誘がありましたよ。

それでも潔癖だったので、全てお断りしてきました。あー勿体ない。でもいいんです。そういう広告だらけのネタサイトはあんまし好きではありませんでしたし。

今では一日のカウンターは300から400でしょうか。

これくらいの弱小規模まで落ちれば、もう足取りも軽く軽快なフットワークでイケますよ。

で、なんでまたお金の匂いのするような事を今更? みたいな話ですよね。

それは単純に昨日みたいなネタの展開が面白かったからです。

笑い話に絡めて、何か商品をいやらしく、下心を悟られぬよう、まぁそういうお金が絡んだ変な駆け引きの空気が昨日は新鮮だったからです。

ただ、ドーンと商品の写真とリンクをなんの芸もなく貼っているだけではないので、古くから私の活動を見てくださっている方々に対しても、あんまり嫌味じゃないかな、と思うのでありますよ。

本格的にアフィリエイトを始めるにはまだ準備せねばならぬ事が山積みですが、また唐突に商品の写真とか今後は出ると思いますので、芸の一環として笑って見逃してやってくださいね。


まいど、いらっしゃーい。来てくれてありがとう。来たついでに上の白い支援ボタンを押してくれよ。今年は自分に「商才」というものがあるのかどうか、調べる年にするよ!

石田ひかり White Virgin



石田ひかり White Virgin
発売日 1988年6月21日
型番 30CH-311

01.さよならの国の旅人
02.Tシャツに海流の島
03.一枚の写真
04.街角からDREAMIN'
05.二人の関係(リエゾン)
06.ハイヌーン・ファンタジー
07.パステル・メモリー
08.避暑地の消印
09.クリスタルの森で
10.この海が恋人
11.- EPILOGUE〜石田ひかりラブ・メッセージ

2011年、僕はほとんどこのブログ「だめなやつら」の更新をしませんでした。いや、出来なかったと告白してしまった方が楽かもしれません。

脳が重く、何も文章が思い浮かばなかったんです。

あぁ、もう42歳だし、身体も思うように動かないし、生活以外で趣味にここまで睡眠時間を削ってブログの文章を組み立ていくのはもう無理なのかなぁ。

そういう後ろ向きな僕を2012年、明けてから救ってくれたのがこれです。




このDHAというのは主に青魚に含まれる不飽和脂肪酸で目と脳に作用します。人体で生成するのは不可能で、食事で青魚をたくさん食べなくても、サプリメントで手軽に摂取できます。

2012年に入ってからの「だめなやつら」の半分以上の主成分は、この「DHA」です。

これを毎朝飲み続けることによって、僕は毎回このブログでオトボケ文章をスラスラ書く事ができました(ここで激しく横にスクロールする「効き目には個人差があります」の警告文)

脳に点在するアイデアのブロック、昨年までの僕は脳が腐っていたので、何のひらめきもアイデアの結合もできませんでした。

しかしDHAを飲むことによって脳内の伝達信号が活性化し、まさしくスパークします。そしてスランプ知らずのアイデアの連結、発想の飛躍、実力以上のハイテンションハイトーンが望めるのです。

もうこれ無しの「だめなやつら」は考えられません。

小説家、漫画家、コピーライター、お笑いのようなアイデアが売りの方々には、必須のサプリメントといっても過言ではありません。

顛末書一つとってもその差は歴然です。

以下は私が会社から疲れて帰ってきて、何も飲まずに書いた顛末書です。

-この度は会社に損害を与えてしまってすんませんでした。

悪気は無かったです。信じてください。本当です。ちょっとキーボードがカツンと当たってしまって

誰でもよくやるようなイージーミスの部類なのですが、10個の発注を1000個の発注でそのままイッてしまったのが事の全部であり顛末であります。

あまりこういうミスはこれまでしませんでした。信じてください。

この発注によって配送業者の方々、訂正してくださった経理の方々、数々の手間と無駄と時間をかけさせてしまって本当に悪かったと思う。信じてください。

目を見てもらえれば真剣に反省していることが分かってもらえると思います。

もうこんなことは二度と絶対に起こさないことを神に誓います。本当です。猛省しています。その日の晩ご飯は喉を通りませんでしたから。

ですからそんなに悪質なミスではないので、これくらいで許してもらえませんでしょうか?

そうでないと鬱病とかになりそうです。

それでは何卒今後ともよろしくお願い申し上げます。




これが何も飲まずに書き上げた顛末書である。私はもしや…と不安になり慌てて「DHA」を飲んで、しばらくしてから顛末書を書き直した。そうして書き直した方は一発で上司に通った。

これを飲んでなかったら、こんなくだけた感じの顛末書を送ってしまっていただろう。恐ろしい話である。(ここで再び激しく横にスクロールする「効き目には個人差があります」の警告文)

毎日通ってくれる読者さんはここまで読んで何か違和感を感じているのではないだろうか? なんかお金の匂いがする。儲けようとしているのではないか? なんかムカツク。小銭を貯めて新型アイパッドでも買う気なのか?させるか!

といった疑問が渦巻いているかもしれない。

それは全部誤解である。

私は自分で良かったと思う物を皆さんにお喋りしているだけだ。決してチャリンチャリンと小銭がはいってくるかもしれないグヒヒヒ、といった不純な動機でブログを書いているのではない。

そう思われたら心外だ。鬱病になるからやめてください。


君かい?来てくれてありがとう。来たついでに上の白い支援ボタンを押してくれよ。こんなもんでiPad買えたら世話ないわ(笑)

島田奈美 キュリオシティ



島田奈美 キュリオシティ
発売日 1988年7月21日発売
型番 32CA-2528

01.Curiosity Girl
02.独立宣言
03.見つめているのに
04.生まれてはじめて
05.HE LOVES HER
06.It’s Show Time
07.NO!
08.LONDON CITY NIGHT
09.ANOTHER ME
10.もう一度見つめたい -Blue Rainy Afternoon-

硬い便が肛門にフタをしてしまったかのように、毎度毎度この「だめなやつら」の書き出しがなーんにも思い浮かばないのである。

何かパターンを使った方が今後楽になるであろうか? 時事ネタから本題へスマートに持っていってみたりとか。

が、よく考えれば本題など毎回何もないのだ。

このブログのメインは、家のPCがクラッシュした時に、すぐ復旧できるようにするための手持ちアイドルCDの高画質ジャケット保管庫、および詳細なデーター、これがメインであり、それに続く毎回の狂った文章は「オマケ」である。

オマケにそこまで精魂込めなくてもいいだろう。

「いえいえ、それでも毎回興味深く拝見してますわよ」

振り返るとフリーランスっぽい出版関係の有能な女性編集者みたいな感じの人。

黒いスーツ、第二ボタンまではだけたワイシャツ。寄せられた谷間、なんでそこまで巨乳なのだ。少し覗く端がフリフリになっているブラ。見ていいのか?

「僕はサラリーマンですが呉エイジという別名で文章を書いています。いつかは久生十蘭のようになりたいと思って頑張っています」

相手が綺麗で巨乳な女性なのでハキハキ応対してみる。もしかしたらあわよくば的展開になるかもしれない。

「ブログとはいえ時折ハッとする表現とか出てきていますわ。私、あなたの担当になると思います。よろしくお願いします」

文章が書けて、その上にこんな綺麗なエロフェロモンがガンガン出ている女性編集者さんと二人三脚のくんずほぐれつで今後やっていけるなんて、なんて幸せなんだ。僕の厄年は完全に抜けたんだ。

私は目を輝かせながらウットリして女性編集者さんの言うことをよく聞いた。

そして期日までに「だめなやつら」の単行本化の着手金50万円を指定の口座に振り込んだものの、待てど暮らせどなんの音沙汰もない。

慌ててもらった名刺の住所に車で飛んでみれば、廃墟となった養鶏場の跡地であった。

コケーッツ!!!

こんな所で出版事業を?! ウソでしょ?

私の頬を涙がつたう。大抵人生こんな感じで推移する。

私は首を可愛らしく揺らしながら、泣きそうな目で歌いきる。

「白いー、こちょーうラーンー」

オマエ、そのアプローチ、「赤いスイートピー」の完全パクリやんけ!

よくもぬけしゃあしゃあと歌えたもんだな。

旨い話に乗ってはいけない、と、あれほど両親とか友人とかセブン上司とかに警告されてきたはずである。

でも仕方ないじゃん。今回は。プラスアルファ的要素をぶっこまれてきてたし。旨い話プラス美人巨乳編集者だったじゃん! このダブルパンチは防御無理じゃん!

今の私は翼をもがれたラドン。そして飛べぬままあがく様は愚鈍。仮面ライダーアマゾンの敵はゲドン。フラッシュゴードン!

ちょっとラップっぽい韻を踏みながら覚醒する。あぁ、これは詐欺なんだな、と。

僕は今詐欺にあったのだな。そしてワイドショーでモザイクと声のピッチを変えられて、暗い部屋にデスクスタンドだけの照明を浴びるのだな。

時折体のパーツが一部アップに映されたりする。キューピーちゃんの指輪とか。

お茶の間の向こうでは笑われておるわ。欲に目がくらんで出資した馬鹿だよ、と。

ああいう大人になるんじゃないよ、と。

あぁ、やはり今年も打って出るのはやめとこう。また保守的な一年でやっていきますです。


今夜も来てくれてありがとう。来たついでに上の白い支援ボタンをぜひ押してくれよ。二流な人間はここ一番の勝負の時にそれが詐欺だったりするもんだよ!

Wink JamtheWink

Jam the Wink

Wink Jam The Wink
発売日 1996年9月11日
型番 PSCR-5524

1. シェリー・モン・シェリ / 誰も知らない / 愛を込めて / 12月の織姫 / Merry Little X’mas / Angel Love Story / Shake it / 想い出までそばにいて / あなたへの想い / アマリリス / One Night In Heaven

2. 涙をみせないで / Suger Baby Love / Sexy Music / 咲き誇れ愛しさよ / トゥインクル トゥインクル / 真夏のトレモロ / Cat-Walk Dancing / ニュー・ムーンに逢いましょう / 幻が叫んでる / 愛が止まらない

この書き出しが何も決まらぬままこうやって五時間もボーッとしておりましたら、そりゃ気も違いますよ。

「どうしたの? 僕に何か用かな?」

滑舌のよい標準語で、目をクワッと見開き二カッと笑って、漫画版デビルマンのサイコジェニーのような表情で応対ですよ。

気の滅入ることばかりが連発するのが人生じゃないですか。でもなんとか脱却したい。

この人生に甘んじていてはいけない。

前に進もう。何もせぬよりはマシだ。前に進もう。意を決してムーンウォークしながら前進。両足首ねんざ。

アンメルツ横横のカーブヘッドを活かしつつ、これは便利だなぁ、これを考案した社員は重役クラスだろうなぁ、などと思いを馳せながら、縦横無尽に足首全般へ塗りたくる。

その美しきカーブヘッドに見とれる余り、足首から一気に睾丸へ上昇。横っ横っ!

掛け声も勇ましくアンメルツを陰嚢へ横スライドで塗るも、激沁み!

睾丸全般に数ミリ離れた所で展開するATフィールド。沁みる。こんなに沁みるものなのか。痛沁みる。

いや、逆に睾丸がモロいのか。装甲が薄すぎるっ。

伊達に男の弱点と言われているわけではないらしい。

調子に乗って失敗してばかりですから、人生の敗北者であることも納得ですよ。

何の準備も、何の危険予知もない。きっと何かに祟られているのでは?

珍しく神頼みですよ。困った時の神頼み。

境内で神妙に頭を垂れます。神主さんが木の先に、画用紙をギザギザに切って工作した、あの祈祷グッズを持って現れましたよ。

「ケセラーン! パサラーン!」

ワッサワッサいわせながら棒を振って、私の中の悪霊を追い出すようです。

そうして結構ショートカットでボーイッシュで好みのタイプの巫女さんが現れて、大胆に着物をまくり上げると、御札を股間にこすりつけながらすくい上げて

「悪霊退散、ニャンニャンニャン、退散しないとプンプンプン」

言いながらペシャリと私のおデコに御札を貼り付けます。

私は厳格で由緒正しき神社に参ったつもりですが、どうやら似せた建物の違う店に入ったようです。

帰り際に請求2万来ましたから。

泣きそうです。厄年は全然終わっていません。二万もむしり取って、それだけ取るなら乳首くらい見せてくれてもよさそうなものをそれも無しです。二人は深々とおじぎをして神殿の奥に消えました。桶屋丸儲けです。

こんなのが平然と大手を振って大手前通りをストーリーキングしながら歩いていける世紀末ですよ。

空を見上げれば入道雲。それが風に揺られて大仏様の形になりましたよ。

「困った時だけ頼ってきて。少しは己を磨いたらどうだ」

ここで脳天除夜の鐘です。己を磨こう。思い立ったが吉日!

私は全裸で裏庭に飛び出しますと、大丈夫、ここは私が購入した家の敷地内ですし、まわりには木も植えてありますので見えません。何をしようと自由です。そのための三千万円です。

そうして少し濡らしたタオルで力強く拭きます。乾布摩擦です。己磨きの第一歩です。

どんどん垢が落ちていく。これで俺は確実にステップアップ出来る。きっと人生、上手くいく。全てが順調に回ってくれる。ドラマの原作とか書いて、それが当たって呉ビルとか建って、美人巨乳秘書とか雇えて人生の後半ウハウハになる。

私はタオルを天高く差し上げます。

そうしてフルスイングで股間へ振り下ろします。

パシコーン!

股間と、尻の付根にタオルが直撃して、いい音はしましたがかなり痛い。これは二度とやらない方がよさそうだ。

みるみるケツが赤くなっていきます。ライトSMみたいなことになってしまいました。

思い立ったが吉日ではなかったのか?

カレンダーを見れば「仏滅」でありました。


浮気せず来てくれてありがとう。応援してくれるなら上の白いボタンをぜひ押してくれよ。残りの人生がウハウハになるよう、これから頑張ってみるよ。

渡辺満里奈 FUNNY FACE

FUNNY FACE

渡辺満里奈 FUNNY FACE
発売日 1988年7月21日
型番 ESCB 1108

1. エヴァー・グリーン
2. 恋の日付変更線
3. マリーナの夏
4. 八月,最初の水曜日
5. フォトグラフ
6. 100年分のGLORY
7. 好きじゃないけど愛してる
8. 虹の少年
9. ちいさなブレイキン・マイ・ハート
10. ノーマル
11. 胸がいっぱい
12. 大好きなシャツ(1990旅行作戦)
13. フェヴァリット・メロディー
14. サンデイ

やることが多すぎてダメですだぁー。おでーかん様ぁー。

ひれ伏せたくもなるってもんです。忙殺です。時間が足りませんことよ。もうやることが多すぎて何から手をつけていいか分からなくなり、結局どれも手をつけぬまま一日が終わって寝てしまうのですよ。

例えばですわ。今私は肩で息をしながら、って気色悪ッ! 両肩に三つくらいの穴が空いていて肩からスーハーするのだ。エイの鼻の穴みたいな形状のやつ。

ピーナッツを入れれば六連発銃の出来上がり。発射する時に力むから、屁も一緒に出るため七連発換算。

鼻くそをほじる時は、まるで自分を抱きかかえるようにして腕をクロスさせながら指を三本入れてホジホジする。

一部Gスポットがあるので、そこを触ってしまった場合は色っぽい吐息と一緒に屁も漏れる。

ワシ屁こいてばっかりやないかい!

話が脱腸してしまいました。脱線ではなく脱腸です。ここではそう言います。私がここの世界であり法律なのです。

話がそれる事をこの世界では「話が脱腸する」に皆さん統一してください。

腸が脱しながら同時に屁も漏れる。

ワシ屁こいてばっかりやないかい!

全然話が前に進みませんザマス。三歩進んで10メートルほどムーンウォークです。回転した後ビチッと身体を止めて「パオ!」と叫んでください。

いやいや、話を前に進ませる気が、そもそもあるんでしょうか?

天性のジラシーノなのでしょうか?

「まだまだこれからだよ。フフフ」

余裕ぶっこいて焦らしながら攻めてはいますが、自分の攻撃的なセリフに自分が酔ってしまい、パンツの中ではとっくに全部の精子ブチまけてるのな。

焦らしきった後どうしよう。こんだけ漏らしてしもうたら、もう勃たんわ。

相手が目を閉じて悶えている隙に、隠れてユンケルをチューチューと吸う。ワレはセミか!

いーかげんにせんか!

静かな怒り。向こうから初老の男性がカラカラと車椅子に乗ってやってくる。かと思ったら全然違う。よく見たらスーパーの買い物カートに乗っかっているだけのダメな大人であった。威厳消失。何の説得力があろうか。

だから肩で息ですよ。私は先程まで腹筋のエクササイズをして、大急ぎでこれを書いているのです。

エクササイズの時間がこの執筆時間を圧迫しますよ。

もう速攻で日中は暑くなりますよ。あなたTシャツ一枚になれるのですか? 腹筋は割れているのですか?

1ワレーからスタートして、最高に腹筋が割れた状態の事を業界では8ワレーといいます。

今の私は8デブーです。

男の価値は腹筋ですよ。

最優先項目ですよ。腹筋を割るのは。そうして割れたら日焼けサロンに行きますよ。更にネックレス、ファッションリングですわ。まぁ、いやらしい。

そんな努力をしている私にですよ。この前相棒の金平と大阪の万博公園に行ったのですが、その帰りにラーメン屋へ寄りました。

そこで私はラーメンと半ライスセットを注文したのです。

しかしラーメンは来たのですが、半ライスが待てど暮らせど運ばれてきません。

どうやら忘れているようです。

私はこそっと言いました。「半ライスまだですか?」

すると店員は目を見開いて「いっけねー」という顔をしやがりました。そして大慌てで大盛りライスを持ってきたのです。

「これはお詫びの印です。お代はそのままでどうぞ」

ダイエット中だから半ライスにしたのに意味がありません。

さすがにご飯は残りそうです。

それでも小さい頃から強迫観念に近い形で「白い飯は一粒でも残すな」と教え込まれてきたので、白米を残すことにはかなりの抵抗があります。

いや、やっぱり残せません。

残したら天罰が下るのです。

赤鬼と青鬼に身体を押さえつけられながらクスコで肛門を広げられ、そこに煮えたぎった鉛を注入されるのです。

古い絵巻にちゃんと図解入りで載ってますから。

これを教えてくれたのは同僚のマー君です。彼は罪深き男ですから、ガチで肛門に鉛注入を真剣に恐れ、とにかく祈ればチャラにしてくれる仏教に改心する。と真顔で言うてました。

私は「そんなもん知らんがな」としか返答のしようがなかったのです。


いつもいつも来てくれてありがとう。応援してくれるなら上の白いボタンをぜひ押してくれよ。同僚のマー君の卑猥な悪事は、とてもここでは書けないよ。

松田聖子 SOUND OF MY HEART



松田聖子 SOUND OF MY HEART
発売日 1985年8月15日
型番 32DH-266

01.DANCING SHOES
02.LOVE IS NEVER OVER
03.IMAGINATION
04.A FRIEND LIKE YOU
05.TOUCH ME
06.SUPERNATURAL 
07.CRAZY ME, CRAZY FOR YOU 
08.SOUND OF MY HEART 
09.MIRACLES TAKE A LITTLE LONGER
10.TRY GETTIN' OVER YOU

 尻や

   ぁ桃尻や

       尻や

今更何の説明もいらんであろう。蛇足もここに極まれり、ではあるが、あえて説明するならば、人は桃尻を前にすれば、感嘆するしかない。という事を詠った句である。

有名な俳人の未発表の句であるらしい。もとい変換ミスであった。「廃人」であった。

私とて「桃尻になんの興味も御座いませんよ」みたいなカッコつけは、気取る方に罪悪感を感じる。

ここは一発素直になりたい。公演で幼児を遊ばせているお母さんが、ジーパンで砂場付近に座っているのはいいが、シャツもせり上がって黒いTバックがこんにちはしている時には、素直に「ありがとう」と心の中で唱えながら手を合わせたい。

桃尻は人を無力にさせる。

ジョンレノンも平和ソングの一環としてテーマに桃尻を取り上げれば、作品の幅も広がったことであろう。早い死が本当に惜しまれる。

それでも日頃の不摂生や手抜きから生じる、いわゆる「ニセ桃尻」に関しては、私は真剣に怒りを表明する。

遠くから見て「あぁ、なんて桃尻なのだろう。綺麗に色が分かれている」と、ウットリ眺めながら近付いてみれば、それはケツに浮き出た大量の吹き出物が、紫色になって色が分離しているだけのことであり、それはもう完全にニセ桃尻なのである。

羊頭を掲げて狗肉を売る。

これは怒り心頭、怒髪天である。桃尻だと思って近寄ってみればニキビだらけのケツで「アロハオエー」と言いながら振り返った顔が超ブサイクならば、そこに小さな殺意も芽生えるかもしれない。

しかしその怒りこそが私の限界を露呈してしまってはいないか。それをも含め愛していく。

小さい、まだまだ人間が小さい。煩悩だらけではないか。振り切れ。歩いて振り切れ。

ワンツー、ワンツー!

大きく声を出しながら手を振って、その声がまた水前寺清子にクリソツだったので自分で爆笑。

そうして大股であるきながら路地を曲がるたびに、先に首を進行方向に動かして、後から身体がついてくる「ロボコップ歩き」が様になっているものであるから、これも自分で爆笑。

どこまで歩くのだ。

ワンツー、ワンツー!

近所の犬がマジギレしながら吠える。番犬としての任を果たしている。友達になれそうにないくらいの怖さで吠えている。

ありゃ手を出せば噛むな。

あの有名な「ナウシカ方式」で友達になるか。一旦噛ませておいて「大丈夫、大丈夫」といいながら我慢して、噛んだ方も反省して傷口ぺロペーロ(※ゲロゲーロの音程で)してくれるやつ。

恐る恐る手を出す。猛烈に歯茎を見せながら吠えている。

やっぱ無理。まだまだ俺チキン野郎。

一体どこまで歩くのだ。幸せは歩いてこっちにこないらしい。だからこちらから幸せまで歩いて行くのだよーん。


今日も来てくれてありがとう。一位になりたいからぜひ上の白いボタンを押してくれよ。会社の同僚に洗脳されて、桃尻が気になって仕方がないよ。
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Author:呉エイジ
マックピープルの巻末に毎月こっそり「我が妻との闘争」を連載しておりました。電子書籍1巻から5巻、絶賛発売中!

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